Viccek a hétvégére 

#1

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással
ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt
és rendesen benyalt tőle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi
történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".

Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot...

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...

Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől,
rúzsos puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a
Te kis Feleséged !"

Na itt végleg elveszett a fonál...

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott
szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?

- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli:       1.000,- Ft
3-4 aszpirin:             500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!

#2

Családi idill:

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!

- Varázsszó?

- Odabasszak?!

#3

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.

Végül Barry azt mondja:

- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.

- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.

Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:

- Hát vazze', erre mondják, hogy kicsi a világ...

#4

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

#5

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

- Na, hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.

#6

- Hány birkája van, bácsikám? - kérdi a riporter a pásztort.

- 4786.

- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?

- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

#7

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

#8

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

#9

- Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.

- Tudom. Lassan hajtottam.

- Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?

- Nézze, biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.

#10

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

#11

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katólikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én megvárom a rendőrséget.

#12

Házastársi beszélgetés:

Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"

No: "Nem."

Férfi: "OK."

No: "... vagy mégis..."

Férfi: "Na mi legyen akkor?"

No: "Nem tudom."

Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"

No: "Nem."

Férfi: "Éhes vagy?"

No: "Nem tudom, talán igen."

Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"

No: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."

No: "Talán késobb éhes leszek."

Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

No: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"

Férfi: "Akkor otthagyod."

No: "Az pocsékolás."

Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."

No: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."

No: "De nem nekem."

Férfi: "Akkor keress valami mást."

No: "De most nem akarok mást."

Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."

No: "Nem."

Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."

No: "De."

Férfi: "Megorjítessz!"

No: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi: "Ahogy gondolod..."

No: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."

No: "Én viszont igen."

Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."

No: "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"

No: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belole."

Férfi: "És?"

No: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"

No: "Miért ne?"

Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késobb megéheznél?"

No: "Pontosan."

Férfi: "És akkor mit eszek én?"

No: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.